博客里熟悉的文字消失了
那些时候心里耐不住了
用文字来发泄的文章 消失了
没关系或许是要我忘记的意思
博客里或许都是记着难过的事情
因为快乐的事情 已经在脑力我永远不想忘掉
打了博客发送出去
我希望心里的障碍也一并发出去
不要给我留下任何的痕迹
2012年5月的某一天
为自己的决定附上责任
扭上最后一颗铁校钮时候才发现
原来自己是多喜欢这颗铁校钮
眼泪不曾少过
这不是荒唐的决定
我用了3个月 一次一次给自己的机会已经殆尽
我没有留下去的理由
几时多么不舍
我只能遵守给自己的承诺
这个决定 我连提也没有提过多少次
或许提了你们也把他当作玩笑
最后的那一天眼泪忍不住
却强逼自己吞下 我根本没有多余的勇气来面对离别的场面
那一天好辛苦好辛苦
一时一刻的走 有谁知道我在想什么
逼着自己笑着 说了很奇怪的话
你们也没有发现或许那是好事
对不起吧欺骗了你们
或许你要知道我是多么的没有勇气来面对这一切
宽中对我而言是我的避风港
没有错我在那里流了很多不好的回忆
可是他们给的美好回忆已经吧那些都盖的看不见天空了
他是我最重要的一个阶段
初一的自己,或许就是在经历那所谓的叛逆期
跟着损友 染头发 做了好多丢脸的事情
但是也在这个时候,认识了我生命中很重要的朋友
初二的自己,不知不觉喜欢上那群男人
这也没多重要,可是他们让我生活没有那么暗淡
不是我把他们看得太重要,是他们让我成长很多
那一年的自己,12月的那一天 自己哭了多久自己也忘了
就是那一天开始学会哭泣的吧,发泄了好久
又或许自己伤的好重好重 又重新让自己站起来
认识了我生命中最重要的贵宾,一直给予我的关怀
是以前没有奢望过的
初三的自己,是我开始失去自信的那一年
不知为什么,开始很怕读书上课考试
每一次的分数都让自己的自信又掉一会
狠狠的让自己面对 默默的在心里流泪
那一年我发现 男生也可以很好很好
我把他们当好朋友,他们又让我知道了好多
至少那时候知道的事情开始黑暗了
高一的那半年,自己很开心有那一班朋友
或许只是自己一厢情愿可是自己却认为自己已经爱上这一班了
就这样3年半了
第一天上学的心情就像昨天才发生一样
谁也不知道那一天就是最后一天在那课室上课
谁也不知道我脸上的微笑是为了遮挡心中的悲伤
我谁也不怪
因为我没有资格
我还放不下
即使已经被好多人唾弃甚至遗忘
我还放不下 放不下你们
你们给我的感觉是我以前奢望的
我还记得那一天
我在心里默默的做了决定
哪一个晚上我哭了多久
我没有希望你们理解我
我真的没有希望过
哪一个晚上用了多少纸巾来擦拭不舍
我那一刻才知道
原来自己很不争气
我只是他们中学生涯的过客,
根本没有记得我的必要
那一晚我好希望他们记得我
就这样耐到了放假
那两个星期,到了晚上
自己都会很想念他们然后流泪
开始不知道怎么办
后来才知道越来自己的眼泪多么滚烫
已经快把自己的心给烫伤了
但是却认为自己没有资格去流泪
两个星期也过了,那一天自己好紧张
好怕好无助
我也自己承担下来的
因为我根本没有说出口的权利
新的学校的生活是我一直很向往的
我很喜欢新学校
但是我根本放不下宽中
一天一天的适应
也一直在让自己放掉
7月了我却还是放不下
那一天回校,真的很紧张很怕他们不记得我了
绕过那一栋楼,那3年多的回忆记忆马上涌现
根本太适合哭了
那一天好充实
一个月了,我离开他们一个月了
或许他们在欢笑的时候已经不会记得我的笑声了
或许他们在下课是已经忘记我的身影
或许他们在上课的时候已经忘记了我烦躁的问题
我却一直都记得
那三年半的每一时每一刻都在
忘了从什么时候开始会做着那样的梦
我梦见你们都不记得我了
起来时我哭了 我不知道自己哭了多久我那一时候真的很害怕
好害怕那一天的
哭一向来是我最舒服的时刻
表面越是快乐,夜晚越是会流泪
我发现我越来越怕黑
无助感随时会让我大哭
我想说的好多好多,但是我知道你的肩膀永远也不属于我
不要让我放下了,这对我太过残忍
