假装

总是把自己伪装得太坚强
却往往被伤害的什么都不是

假装不难过却在无人的夜里,
哭的像小孩
不喜欢让敌人见到我的眼泪
但这世界往往到处都是敌人
向自己说要坚强
却一次又一次忍不住自己的眼泪

自己是个什么样的人,常常这样问自己
往往被伤害却要立马回复平时的欢乐形象

我靠
我也是人
我需要一丁点温暖
不要总以为我很坚强好吗
你他妈的一点也不体贴


想要看清一些事实,就需要一些疼痛
我当然知道没有十全十美的人类
但是对自己的要求太高了


自己当知道自己的学习能力差
自己当然知道自己的学习能力不如你们
自己当然拥有自知之明
但是你真你他妈不要再用你的脏嘴来侮辱我可以吗

因为把你当好朋友所以很痛噢
是不是要习惯这样的伤害
我似乎三不五时受到这样的伤害


我有自己的主见,我不会为了当你的最好朋友
而一一配合你一一奉承你
我不像你那么自私
我 有血有肉


好像是时候放手了
自己在干吗?
在意不属于我的邀请?
为毛要做的那么下贱


做自己的女皇
爱自己的一切
不要去在意别人了

话是怎么说的,
人总是犯贱
总是在意自己身边的流言蜚语
即使再怎么抑制自己的感情却还是会默默去在意

许境珈
不要再傻了
人都是自私的
你还在在意别人的心情干嘛

他们都在取笑你好吗
不要让自己变得那么卑微
不让别人发现你的弱势,

总是装作很简单却什么都放不开
努力放开吧
那么简单?

总是以为很简单
却要花很长的时间让自己忘怀




恩恩恩恩恩
因为把你放在很重要的位置
知道我在你心目中的位置那么卑微
突然心痛了
突然伤心了
突然笑了

笑自己那份不知来自哪里的自信
笑自己那份不知从哪里来的失落

原来自己还小
太多感情太多感觉我都还不清楚



我在乎的是什么原来你还不知道
不要把我当狗狗
我是人类我需要的是
不会被放飞机的承诺

自己一直在兑现自己发出去的约定的承诺
我以为别人就会遵守约定
呵呵
对啊一切都是我以为

我太在乎这些了
所以被人说的一文不值
你看错我是我的爆点
我以为全世界都看错我只有你不会
原来我错的彻底啊


似乎爱上自己一个人了
我爱上自己一个人的安静
我爱上自己一个人的服从
我爱上自己一个人的安全
我爱上自己一个人的感觉
我爱上自己一个人的体验

一个人又怎样?
至少我不会伤害自己
我一直很努力活着
我不想被伤害
我不想被你无知的思维伤害



其实自己很感激
感激你一直在我身边
感激你会在我难过是总是有一句没一句让我休息
让我别难过

果然啊友谊才是最美丽的位置
至少是我最珍惜的位置






要笑着到最后噢
不要让他们满意

因为我都在做自己
所以忘了怎么抄袭别人
不要让自己获得遗憾就只好专心做自己

我太鄙视抄袭别人的人了
你妈妈真的你他妈把你的脑袋留在肚子里然后消化掉了吗
脑袋不用就会生锈了噢






不做自己会后悔的事情
至少自己满意就好
要做就做到最好
即使做不到最好也不要让自己失望



许境珈
加油爱自己
不然别人伤害你噢

 

伤害

因为总是看得很重所以很容易被伤害


8月22日2012
那么快过了一年,想起那天的失落
原来就这样一年了
亲爱的,我还等你了一年了
没什么好骄傲,我舍不得的你就这样让我等了一年
你不是我的全部,可是没有你我会难过

朴正洙,我也很很很想你
最后一天几面原来是那时候
我忍着不哭,回家也还是哭个噼里啪啦
用2年的时间来好好爱你



原来你们一直不把我看得很重
我放了
原来自己自作多情
我算了

好吧许境珈,是你自己让五只手指分离,没有权利让他们合起


原来过了那么多年,还是很在意你对我说的任何一句话
还是那样,
有被利用的感觉,却还是觉得你很好
是自己的同情心让自己变成这样
不要再让自己错了噢
不要再像现在这样了哦
不要在因为同一件事情而受伤了哦
振作起来吧亲爱的许境珈




我走了,
是对是错
我还不知道


一直渴望的温暖,不是你给的
一直想要的感情,不是你给的
一直想要的邀请,不是你给的



我多么重视你们知道吗
仿佛回到那一夜,只是主角换了
我还是很痛
我还是不能接受
这样的事情真的只不过是鸡毛蒜皮
可是我就是这样小气



语无伦次了,是时候停止了
说好再见,那就永远不再把


谢谢你们给的半年,我很快乐
虽然现在被伤的很痛



我还是喜欢那样的友情
简单适合我,






我很喜欢我现在的学校,我学会很多
也没有受到那么多上海

放下

博客里熟悉的文字消失了
那些时候心里耐不住了
用文字来发泄的文章 消失了


没关系或许是要我忘记的意思
博客里或许都是记着难过的事情
因为快乐的事情 已经在脑力我永远不想忘掉


打了博客发送出去
我希望心里的障碍也一并发出去
不要给我留下任何的痕迹




2012年5月的某一天
为自己的决定附上责任
扭上最后一颗铁校钮时候才发现
原来自己是多喜欢这颗铁校钮
眼泪不曾少过


这不是荒唐的决定
我用了3个月 一次一次给自己的机会已经殆尽
我没有留下去的理由
几时多么不舍
我只能遵守给自己的承诺


这个决定 我连提也没有提过多少次
或许提了你们也把他当作玩笑
最后的那一天眼泪忍不住
却强逼自己吞下 我根本没有多余的勇气来面对离别的场面
那一天好辛苦好辛苦
一时一刻的走 有谁知道我在想什么


逼着自己笑着 说了很奇怪的话
你们也没有发现或许那是好事
对不起吧欺骗了你们
或许你要知道我是多么的没有勇气来面对这一切


宽中对我而言是我的避风港
没有错我在那里流了很多不好的回忆
可是他们给的美好回忆已经吧那些都盖的看不见天空了
他是我最重要的一个阶段


初一的自己,或许就是在经历那所谓的叛逆期
跟着损友 染头发 做了好多丢脸的事情
但是也在这个时候,认识了我生命中很重要的朋友




初二的自己,不知不觉喜欢上那群男人
这也没多重要,可是他们让我生活没有那么暗淡
不是我把他们看得太重要,是他们让我成长很多
那一年的自己,12月的那一天 自己哭了多久自己也忘了
就是那一天开始学会哭泣的吧,发泄了好久
又或许自己伤的好重好重 又重新让自己站起来
认识了我生命中最重要的贵宾,一直给予我的关怀
是以前没有奢望过的




初三的自己,是我开始失去自信的那一年
不知为什么,开始很怕读书上课考试
每一次的分数都让自己的自信又掉一会
狠狠的让自己面对 默默的在心里流泪
那一年我发现 男生也可以很好很好
我把他们当好朋友,他们又让我知道了好多
至少那时候知道的事情开始黑暗了




高一的那半年,自己很开心有那一班朋友
或许只是自己一厢情愿可是自己却认为自己已经爱上这一班了


就这样3年半了
第一天上学的心情就像昨天才发生一样


谁也不知道那一天就是最后一天在那课室上课
谁也不知道我脸上的微笑是为了遮挡心中的悲伤




我谁也不怪
因为我没有资格
我还放不下
即使已经被好多人唾弃甚至遗忘


我还放不下 放不下你们
你们给我的感觉是我以前奢望的


我还记得那一天
我在心里默默的做了决定
哪一个晚上我哭了多久
我没有希望你们理解我
我真的没有希望过


哪一个晚上用了多少纸巾来擦拭不舍
我那一刻才知道
原来自己很不争气


我只是他们中学生涯的过客,
根本没有记得我的必要
那一晚我好希望他们记得我


就这样耐到了放假
那两个星期,到了晚上
自己都会很想念他们然后流泪
开始不知道怎么办
后来才知道越来自己的眼泪多么滚烫
已经快把自己的心给烫伤了
但是却认为自己没有资格去流泪
两个星期也过了,那一天自己好紧张
好怕好无助
我也自己承担下来的
因为我根本没有说出口的权利


新的学校的生活是我一直很向往的
我很喜欢新学校
但是我根本放不下宽中


一天一天的适应
也一直在让自己放掉
7月了我却还是放不下


那一天回校,真的很紧张很怕他们不记得我了
绕过那一栋楼,那3年多的回忆记忆马上涌现
根本太适合哭了
那一天好充实


一个月了,我离开他们一个月了
或许他们在欢笑的时候已经不会记得我的笑声了
或许他们在下课是已经忘记我的身影
或许他们在上课的时候已经忘记了我烦躁的问题


我却一直都记得
那三年半的每一时每一刻都在


忘了从什么时候开始会做着那样的梦
我梦见你们都不记得我了
起来时我哭了 我不知道自己哭了多久我那一时候真的很害怕
好害怕那一天的


哭一向来是我最舒服的时刻
表面越是快乐,夜晚越是会流泪
我发现我越来越怕黑
无助感随时会让我大哭


我想说的好多好多,但是我知道你的肩膀永远也不属于我


















不要让我放下了,这对我太过残忍

那女孩很坚强

开始觉得那女孩很坚强
开始觉得那个女孩，不是我以前那么敷衍想象的那样

这几天，真的是五位杂陈呢

开始觉得shijing
你真的在我心目中，是为很重要的人物


那女孩
我对不起你

那女孩
你真的很坚强

那女孩
我真的不了解你

那女孩
我还想很你很好


有时候，真的觉得
跟你或许真的不能长久


有时候
真的不想要这样对你

有时候
真的很在意你的每一句话



从何时开始
会自己哭泣

从何时开始
会自己面对问题


我真的想回到小时候


我想依赖你
真的
我不会选择独立了




很像真的如我想的那样
但是真的很舍不得

为什么在我很在意你们的时候
决定拆班了

我真的不舍得了
我真的很难过

你们在聊着快乐的事情

我自己又懦弱的哭了


我想学那女孩
坚强不掉泪


我想学那女孩
不告诉别人自己的情绪


可是我多想找个人，了解我
兜兜转转
那个人是谁？

或许真的没有














做自己做的累了

♥生日快乐

过了5天了
我现在祝我生日快乐

顺便祝KRY成立快乐♥
宝儿姐生日大快乐♥



过着的生活
永远那么单调

走过的路，总是没有我要的影子

我想你陪我一起过生日♥

我爱的你在哪里？




我已经分不清那是爱还是依赖


你对我的信任我还开心，却不是我要的开心


好吧，带着你的祝福
我要开心走下去

我不要再盲目寻求一些爱了
我知道那根本不属于我

带着你的祝福
我要活的更加幸福

你给我“生日快乐”
却没有把快乐给我
好吧
你根本不属于我
我没有权利去拥有


朋友，
你们真的令我太感动了
那个卡片，真的太感动了
一个人一边傻笑一边看着

那件衣服，我知道花了多少人力物力
真的很感谢你们

我开始觉得我很幸福
因为有你们

人类太过的耍心机
真正的朋友有几个
我不知道

我只知道，我哭了，有人在心疼
看着我哭，我知道你的眉毛皱了一下
你却没有给予我多大的安慰，我知道你知道你说任何一句话，都能波动我的心跳
你不说话，你给我最大的支持
我够了

再怎么骂你说你讨厌你，一个微笑
就过了
我承认我真的很不懂你
但是我真的努力把我最大的真心给你了

不给你我的blog是不想你知道我在伤心

我知道我很愚蠢
或许你不会因为我而难过
至少我那么认为
就够了

多少的浪，打在我们友谊上
多么坚硬的友谊
始终还在

我庆幸我还有你


你为了我，考试不读书，还花了一大堆钱
帮我做礼物
我收到了








你是唯一一个
但我却没有想要开心的意思

我已经不想把我的泪水奉献给你了
你给不了我真正的信任

你太过的虚伪
我 怕了



初二19
呵呵
终于啊！
要换班了
快点来临吧
我真的不快乐


你们的团结不属于我


我做了那么多你们永远不会看得到
我算了

我不会再用心了
我的心早就死了
对你我需要有什么感情



我们的友谊已经不再坚固


我亲手把它打断
我没有权利把它修复好

你对我的一切冷颜冷语
我不在乎了
我对不起你



我不是你要的
因为我太过的不体贴

















我想带着你的祝福活得更加好♥

生活

2010年10月31日
倒数我的生日一天，
我预计你不会记得，
我也已经没有奢望了


或许，
爱你真的太难

放下
何尝不是一件难事



人与人之间最重要的就是信任

我和你少了那份信任


常常委屈着自己，
配合着你们想的...
你们到头来或许只是觉得那还是应该的，

不想了，累了
猜测这人的内心世界还真是难啊

我到底做那么多为了谁


对不起，
再一次感到厌恶,
这一班还有什么事情能够让我留恋呢

那个一年半，
我替他说了千百遍好话，
到头来误解我的友情吗？




居然误解我，那就是不了解我
为什么还要留恋...



还是那个我曾经放弃的友谊


自己放弃的我有什么狗屁权利说珍惜


或许，我在班上已经没有存在的理由了

老师说我安静

也有有人陪我吵啊

或许这样也不错
可惜是我的头脑不灵光啊


说着看着听着
这些生活，
真的累了



我怀念小学的那种生活
却找不回那种感觉


那种，在小孩身上才找得到的纯真
没有邪念

多模好啊



为什么人要长大呢

我不想继续我前走
我想回到以前

小叮当喵喵
借我时光机好不好啊


太多的流言蜚语
我要相信那一句


你到底知道什么？
你到底再说什么

我不能理解了

我想放弃了

放弃这段回忆





人的生活，为什么就要那么颓废


时间一分一秒的过去


时间停止吧

停在我和你最快乐的回忆



我不想继续往前走
要是我的以后没有你


我知道那不可能的
但却还在执著着

那到底是什么感觉啊？


太过敷衍的回答
我不知道要怎样了


最后一次想要主动的意思，
你敷衍，我没法子了



3个礼拜快点过去吧
快点拆班吧

我今年真的不快乐...





带着你们笑，你们知道吗
我比你们更加不堪一击









你说过你不了解我，我不指望你了解我，因为，






我自己也不了解我自己

没错，不爽了

居然对他都没有感觉了
我什么还要给他一次一次的机会？


而且是不可能的机会





你没有想过你误解了？
第一句话暴出来
打进我的心
却溜走你的心




想不通了
为何人要那么辛苦活下去



为什么不能快快乐乐

做人不能洒脱点吗？


爱就爱不爱就不爱


只有傻瓜才知道，你是认真的
居然有心玩弄，为何还要在一起
女生的心才是最软的了




或许，我多管闲事
可是我在为你着想也><
现在你们要这样我也没法子了
你的生活你决定
你就继续过着被骚扰
被追求的日子吧





变态一个！
居然不能给人家幸福，为嘛还邦着人家的幸福？
那就是爱吗？






那份爱不能再单纯一点吗




活的不再自由了
该死的分寸，让我成长了不少
但是我似乎不喜欢这种分寸
我想要没有分寸的做些事情




比如，
现在把你杀了


累了
累了和你们相处生活
一起的开心
不见了

也许你才是最美好的
而我不懂的珍惜


人总是这样
失去后才知道后悔
我现在后悔莫及！