止步

满足于现状会让人止步不再前进

不满足与现状会被批评的毫无用处

温室里的玫瑰花才有资格被呵护长大直到死去

相当自己生活中的仙人掌 

一次又一次的被打击 都快要起不来了 

忍着身上一个又一个的伤痕站起来 告诉自己会很好的

我要的其实最简单不过了 

你们没想过珍贵的东西是我梦寐以求的 

你们一次又一次的无意间伤害我

我也只会越来越强 来吧考验 

我早就准备好接受你们了

我会变得不一样不再软落的 

嗯我会的

恩 那些因为鸡毛蒜皮的失态的人们 

恩 太棒了 我也想要这样诶

是人都应该越来越强的 加油努力不停歇 我会没事的 我会好的

我从来不怪他们 

他们用全部来疼爱我 

恩 该知足

恩会没事的 在心中默念3000篇了

我好像需要一个旅游需要一个轻松的借口

快透不过气了 最终我始终还是会呼吸道那么一口气的 为自己的

将来好好朴路吧

夢想

夢想

每個人都曾經會有這樣一個東西 那到底是什麼 我們都在追求的那所謂夢想究竟值不值得?

曾經我也有夢想這樣一個東西 它曾經讓我有那麼一股動力向前沖 很可惜我原來沒有勇氣衝向終點 

勇氣? 

長了年齡才知道 要擁有夢想首先必須要擁有一大籮筐的勇氣 我曾經信誓旦旦以為我也有 但卻在必須跨出腳步的時候怯步了 不敢向前走 不敢⋯

我何時也變的如此懦弱 平時的氣勢在追求夢想的第一步被全數抹殺 

呵呵 夢想追求得到就是美麗的夢 一旦失敗那就是永遠的噩夢了 關於這一步 我失敗了 

我們都還小說不起會成功的話 我明明還未嘗試卻已經放棄 我默默在心中打了自己一巴掌 那個讓自己努力的東西就這樣放棄 要怪就怪自己不夠努力 

一向都是自己的問題 不肯跨出那一步 或許也算給自己保留一點自尊心 恩好吧 我們都好強 卻不願承認 

我想要的我都會得到 不是因為我幸運是因為我努力 請收起三言兩語 繼續你的生活我想都不想就知道你的不安 沒事 世界上比我好的人一堆 請你慢慢去找尋你的自信心吧 

夢想 哼

不過是一個讓妳的曾經覺得很偉大的東西 維持的壽命也不長 偶爾也會被現實給謀殺 

恩除了加油 說不出別的了。

小心

2013年
这一年我即将过着10个月的16岁生活
2个月的17岁
这是我期待已久的一年
他不知不觉过去6个月了.....


这一年真的好棒
我体验了好多
体验了被朋友退下山崖
体验了被朋友扶着站起来
体验了被朋友再次打败


记得自己在被窝里哭了3个小时
那时那刻我才真正醒来了
原来朋友不一定是朋友


当自己真正醒来的那一刻原来已经过去了九个月了
原来这9个月是过着那种虚伪而不实的生活
朋友啊
我是有多么多么多么在乎你
你是有多么多么多么无情啊

我不在意在你们心里的位置有多重要
可是直接感受到卑微啊好吗

是有多疼现在居然还流着泪
不时不时想着眼泪还是会大粒大粒留
只想说朋友
一直不是你想象的那样
我真的没有恨你
虽然现在已经伤痕累累但是我真的没有任何感觉了



就是这样小心翼翼的过着生活
深怕一个不对就会被推下去
已经没有把握可以很快的站起来了

这个坑是有多么可怕知道吗
跌了下去 注定伤痕累累

这样其实也不赖,因为你们
我更加成熟了

一直学习者
一直不断让自己进步
一直努力不懈
一直是这样吗?

多么幼稚的想法
以后会笑自己的呵呵





就这样追星
恩
或许真的是全天下最花钱的兴趣了
可是从这里得到微微的满足感
这才是我要的
这一点点的满足感足够给我力量战胜人生的不如意
哇那样正好不是吗??










谢谢你 伤害我的人
让我学习那么多
让我发现你的真面目
让我得到无限温暖的感情

假装

总是把自己伪装得太坚强
却往往被伤害的什么都不是

假装不难过却在无人的夜里,
哭的像小孩
不喜欢让敌人见到我的眼泪
但这世界往往到处都是敌人
向自己说要坚强
却一次又一次忍不住自己的眼泪

自己是个什么样的人,常常这样问自己
往往被伤害却要立马回复平时的欢乐形象

我靠
我也是人
我需要一丁点温暖
不要总以为我很坚强好吗
你他妈的一点也不体贴


想要看清一些事实,就需要一些疼痛
我当然知道没有十全十美的人类
但是对自己的要求太高了


自己当知道自己的学习能力差
自己当然知道自己的学习能力不如你们
自己当然拥有自知之明
但是你真你他妈不要再用你的脏嘴来侮辱我可以吗

因为把你当好朋友所以很痛噢
是不是要习惯这样的伤害
我似乎三不五时受到这样的伤害


我有自己的主见,我不会为了当你的最好朋友
而一一配合你一一奉承你
我不像你那么自私
我 有血有肉


好像是时候放手了
自己在干吗?
在意不属于我的邀请?
为毛要做的那么下贱


做自己的女皇
爱自己的一切
不要去在意别人了

话是怎么说的,
人总是犯贱
总是在意自己身边的流言蜚语
即使再怎么抑制自己的感情却还是会默默去在意

许境珈
不要再傻了
人都是自私的
你还在在意别人的心情干嘛

他们都在取笑你好吗
不要让自己变得那么卑微
不让别人发现你的弱势,

总是装作很简单却什么都放不开
努力放开吧
那么简单?

总是以为很简单
却要花很长的时间让自己忘怀




恩恩恩恩恩
因为把你放在很重要的位置
知道我在你心目中的位置那么卑微
突然心痛了
突然伤心了
突然笑了

笑自己那份不知来自哪里的自信
笑自己那份不知从哪里来的失落

原来自己还小
太多感情太多感觉我都还不清楚



我在乎的是什么原来你还不知道
不要把我当狗狗
我是人类我需要的是
不会被放飞机的承诺

自己一直在兑现自己发出去的约定的承诺
我以为别人就会遵守约定
呵呵
对啊一切都是我以为

我太在乎这些了
所以被人说的一文不值
你看错我是我的爆点
我以为全世界都看错我只有你不会
原来我错的彻底啊


似乎爱上自己一个人了
我爱上自己一个人的安静
我爱上自己一个人的服从
我爱上自己一个人的安全
我爱上自己一个人的感觉
我爱上自己一个人的体验

一个人又怎样?
至少我不会伤害自己
我一直很努力活着
我不想被伤害
我不想被你无知的思维伤害



其实自己很感激
感激你一直在我身边
感激你会在我难过是总是有一句没一句让我休息
让我别难过

果然啊友谊才是最美丽的位置
至少是我最珍惜的位置






要笑着到最后噢
不要让他们满意

因为我都在做自己
所以忘了怎么抄袭别人
不要让自己获得遗憾就只好专心做自己

我太鄙视抄袭别人的人了
你妈妈真的你他妈把你的脑袋留在肚子里然后消化掉了吗
脑袋不用就会生锈了噢






不做自己会后悔的事情
至少自己满意就好
要做就做到最好
即使做不到最好也不要让自己失望



许境珈
加油爱自己
不然别人伤害你噢

 

伤害

因为总是看得很重所以很容易被伤害


8月22日2012
那么快过了一年,想起那天的失落
原来就这样一年了
亲爱的,我还等你了一年了
没什么好骄傲,我舍不得的你就这样让我等了一年
你不是我的全部,可是没有你我会难过

朴正洙,我也很很很想你
最后一天几面原来是那时候
我忍着不哭,回家也还是哭个噼里啪啦
用2年的时间来好好爱你



原来你们一直不把我看得很重
我放了
原来自己自作多情
我算了

好吧许境珈,是你自己让五只手指分离,没有权利让他们合起


原来过了那么多年,还是很在意你对我说的任何一句话
还是那样,
有被利用的感觉,却还是觉得你很好
是自己的同情心让自己变成这样
不要再让自己错了噢
不要再像现在这样了哦
不要在因为同一件事情而受伤了哦
振作起来吧亲爱的许境珈




我走了,
是对是错
我还不知道


一直渴望的温暖,不是你给的
一直想要的感情,不是你给的
一直想要的邀请,不是你给的



我多么重视你们知道吗
仿佛回到那一夜,只是主角换了
我还是很痛
我还是不能接受
这样的事情真的只不过是鸡毛蒜皮
可是我就是这样小气



语无伦次了,是时候停止了
说好再见,那就永远不再把


谢谢你们给的半年,我很快乐
虽然现在被伤的很痛



我还是喜欢那样的友情
简单适合我,






我很喜欢我现在的学校,我学会很多
也没有受到那么多上海

放下

博客里熟悉的文字消失了
那些时候心里耐不住了
用文字来发泄的文章 消失了


没关系或许是要我忘记的意思
博客里或许都是记着难过的事情
因为快乐的事情 已经在脑力我永远不想忘掉


打了博客发送出去
我希望心里的障碍也一并发出去
不要给我留下任何的痕迹




2012年5月的某一天
为自己的决定附上责任
扭上最后一颗铁校钮时候才发现
原来自己是多喜欢这颗铁校钮
眼泪不曾少过


这不是荒唐的决定
我用了3个月 一次一次给自己的机会已经殆尽
我没有留下去的理由
几时多么不舍
我只能遵守给自己的承诺


这个决定 我连提也没有提过多少次
或许提了你们也把他当作玩笑
最后的那一天眼泪忍不住
却强逼自己吞下 我根本没有多余的勇气来面对离别的场面
那一天好辛苦好辛苦
一时一刻的走 有谁知道我在想什么


逼着自己笑着 说了很奇怪的话
你们也没有发现或许那是好事
对不起吧欺骗了你们
或许你要知道我是多么的没有勇气来面对这一切


宽中对我而言是我的避风港
没有错我在那里流了很多不好的回忆
可是他们给的美好回忆已经吧那些都盖的看不见天空了
他是我最重要的一个阶段


初一的自己,或许就是在经历那所谓的叛逆期
跟着损友 染头发 做了好多丢脸的事情
但是也在这个时候,认识了我生命中很重要的朋友




初二的自己,不知不觉喜欢上那群男人
这也没多重要,可是他们让我生活没有那么暗淡
不是我把他们看得太重要,是他们让我成长很多
那一年的自己,12月的那一天 自己哭了多久自己也忘了
就是那一天开始学会哭泣的吧,发泄了好久
又或许自己伤的好重好重 又重新让自己站起来
认识了我生命中最重要的贵宾,一直给予我的关怀
是以前没有奢望过的




初三的自己,是我开始失去自信的那一年
不知为什么,开始很怕读书上课考试
每一次的分数都让自己的自信又掉一会
狠狠的让自己面对 默默的在心里流泪
那一年我发现 男生也可以很好很好
我把他们当好朋友,他们又让我知道了好多
至少那时候知道的事情开始黑暗了




高一的那半年,自己很开心有那一班朋友
或许只是自己一厢情愿可是自己却认为自己已经爱上这一班了


就这样3年半了
第一天上学的心情就像昨天才发生一样


谁也不知道那一天就是最后一天在那课室上课
谁也不知道我脸上的微笑是为了遮挡心中的悲伤




我谁也不怪
因为我没有资格
我还放不下
即使已经被好多人唾弃甚至遗忘


我还放不下 放不下你们
你们给我的感觉是我以前奢望的


我还记得那一天
我在心里默默的做了决定
哪一个晚上我哭了多久
我没有希望你们理解我
我真的没有希望过


哪一个晚上用了多少纸巾来擦拭不舍
我那一刻才知道
原来自己很不争气


我只是他们中学生涯的过客,
根本没有记得我的必要
那一晚我好希望他们记得我


就这样耐到了放假
那两个星期,到了晚上
自己都会很想念他们然后流泪
开始不知道怎么办
后来才知道越来自己的眼泪多么滚烫
已经快把自己的心给烫伤了
但是却认为自己没有资格去流泪
两个星期也过了,那一天自己好紧张
好怕好无助
我也自己承担下来的
因为我根本没有说出口的权利


新的学校的生活是我一直很向往的
我很喜欢新学校
但是我根本放不下宽中


一天一天的适应
也一直在让自己放掉
7月了我却还是放不下


那一天回校,真的很紧张很怕他们不记得我了
绕过那一栋楼,那3年多的回忆记忆马上涌现
根本太适合哭了
那一天好充实


一个月了,我离开他们一个月了
或许他们在欢笑的时候已经不会记得我的笑声了
或许他们在下课是已经忘记我的身影
或许他们在上课的时候已经忘记了我烦躁的问题


我却一直都记得
那三年半的每一时每一刻都在


忘了从什么时候开始会做着那样的梦
我梦见你们都不记得我了
起来时我哭了 我不知道自己哭了多久我那一时候真的很害怕
好害怕那一天的


哭一向来是我最舒服的时刻
表面越是快乐,夜晚越是会流泪
我发现我越来越怕黑
无助感随时会让我大哭


我想说的好多好多,但是我知道你的肩膀永远也不属于我


















不要让我放下了,这对我太过残忍

那女孩很坚强

开始觉得那女孩很坚强
开始觉得那个女孩，不是我以前那么敷衍想象的那样

这几天，真的是五位杂陈呢

开始觉得shijing
你真的在我心目中，是为很重要的人物


那女孩
我对不起你

那女孩
你真的很坚强

那女孩
我真的不了解你

那女孩
我还想很你很好


有时候，真的觉得
跟你或许真的不能长久


有时候
真的不想要这样对你

有时候
真的很在意你的每一句话



从何时开始
会自己哭泣

从何时开始
会自己面对问题


我真的想回到小时候


我想依赖你
真的
我不会选择独立了




很像真的如我想的那样
但是真的很舍不得

为什么在我很在意你们的时候
决定拆班了

我真的不舍得了
我真的很难过

你们在聊着快乐的事情

我自己又懦弱的哭了


我想学那女孩
坚强不掉泪


我想学那女孩
不告诉别人自己的情绪


可是我多想找个人，了解我
兜兜转转
那个人是谁？

或许真的没有














做自己做的累了